من أخطاء المربين...تكرار الأخطاء
عمر السبع
في كل عام يذهب "بيل" و"بوب" معًا إلى الصيد, وفي هذا العام قررا الذهاب إلى جبال مونتانا لصيد الأيائل.
أردا "بيل" و"بوب" العودة إلى مكانهما المفضل للصيد في هذه المنطقة, وهو يقع على شاطئ بحيرة جميلة منعزلة يمكن الوصول إليها فقط باستخدام طائرة مائية, ولذلك فقد استأجرا طائرة لكي تقلهما إلى هناك.
هبطت الطائرة على سطح البحيرة, وأخذت تناسب إلى الرصيف مدفوعة بقوة الماء بعد أن أطفأ الطيار محركها, وأثناء ذلك طلبا الاثنان من الطيار أن يرجع إليهما بعد أسبوع من أجل العودة, ووافق هو على ذلك, ثم نزلا من الطائرة.
وقد نجحا في غضون هذا الأسبوع في صيد ستة أيائل, واستطاعا أن يأتيا بها إلى الرصيف في الوقت المناسب قيل وصول الطائرة, وبينما كان الطيار يربط الطائرة إلى الرصيف, بدأ الاثنان في ربط الأيائل في عوامات الطائرة, وقد كانت هذه هي الطريقة التي يمكن بها إخراجها من منطقة الجبال.
ولكن الطيار قام بعدِّ هذه الأيائل ثم قال: "على رسلكما, انتظرا لحظة واحدة! لا يمكن لهذه الطائرة أن تحمل ستة أيائل, فلن تخرجنا أبدًا من منطفة الجبال إذا حدث هذا, يمكننا فقط تحميل أربعة أيائل".
ولكن هذا الكلام لم يعجب "بيل" و"بوب", وأخذا يجادلانه ,ومن بين ما قاله بوب: "على رسلك أنت, لقد قمنا في العام الماضي بصيد ستة أيائل أيضًا وكانت معنا طائرة مثل هذه تمامًا, ونفس الحجم, ونفس حجم المحرك, نفس حجم الأجنحة, وحالة الريح كانت مماثلة تمامًا لما هي علية الأن!"
وبعد القليل من المناقشات والمجادلات, وافق الطيار في آخر الأمر, وساعدهما في ربط الأيائل في عوامات الطائرة, وبعد ذلك صعدوا جميعًا على متنها, وأقلعت الطائرة.
وبعد حوالي خمس عشرة دقيقة من إقلاعها, اصطدمت الطائرة بأحد الجبال وسقطت, وبعد حوالي ثلاثين دقيقة, أفاق "بيل" و"بوب" من الإغماء, واستطاعا الخروج من تحت الحطام.
نظر "بيل" حوله, ثم التفت إلى "بوب" قائلًا : "أين نحن؟"
نظر "بوب" حوله, ثم قال :" على ما يبدو فنحن على بعد حوالي ميلين من المكان الذي سقطنا فيه في العام الماضي!"
أخي المربي:
نحن نتكلم عن هذه الحكاية لما فيها من تشابه مع ما يحدث في عملية التربية, أليس هذه هي الطريقة التي نتصرف بها نحن الأباء, يفعل الأطفال شيئًا نهيناهم عن فعله, فنعنف ونصيح ونصرخ ونهدد ونتوعد أو نشكو باستمرار, وهذا هو ما اعتدنا فعله في مواجهة عدم الطاعة من جانب الأبناء.
فماذا يحدث بعد ساعتين فقط من ذلك , يعودون إلى فعل نفس الشيء, فما الذي نفعلة نحن عندئذ ربما نفسر الشيء الذي لم يحقق أي نتيجة منذ ساعتين!
وهناك من قال في تعريف الجنون أنه القيام بنفس الشيء مرارًا وتكرارًا وتوقع الحصول على نتائج مختلفة, وربما يفسر هذا السبب في أن أطفالنا كثيرًا ما يتناحرون معنا.
الميل إلى تكرار الخطأ:
فنحن الآباء نميل إلي تكرار أخطائنا مرات ومرات, وبالطبع فهذا لا يكون متعمدًا, ولكننا بالأحرى نقوم به لأننا بشر, ولأننا نسقط ضحايا في شَرك الأنماط التي تعودنا عليها, رغم كل ما لدينا من نوايا حسنة.
كذلك فنحن نكرر سلوكنا لأننا قد جربناه فيما مضى في موقف ما وحقق نجاحًا, وبالتالي نعتقد أنه سوف يحقق نجاحًا مماثلًا إذا ما جربناه مرة أخرى, وهذه الطريقة في التفكير تذكر بالفرق بين الإنسان والفأر (وهذه مزحة ولكنها تحمل مغزى معينًا), حيث يمكنك أن تعلم كلًا من الإنسان والفأر الجري في متاعة , والفرق بينهما هو أنك إذا ما أزلت قطعة الجبن من المتاهة, فإن الفأر سوف يتوقف عن الجري, ولكن الإنسان لن يتوقف!
وفي بعض الأحيان, وعلى الرغم من معرفتنا أن ما نفعله لن يفلح, فإننا لا نكون على علم بأي خيار أفضل منه , وبالتالي نفعل ما نعرفه رغم عدم نجاحة بشكل جيد.
وهذا أمر متوقع وخصوصًا في ضوء ما عليه الآباء من انشغال في هذه الأيام, فليس هناك ما يكفي من الوقت لكي يتوقف الآباء ويتعلموا طريقًا أفضل للتربية, وتكون نتيجة ذلك أن معظمهم يستجيبون للصعوبات والمشكلات التي يواجهونها مع أطفالهم, بدون خطة مدروسة أو استراتيجية واضحة, وبالتالي , فقراراتهم تكون مجرد ردود أفال انفعالية أكثر منهات قرارات ناتجة عن علم وتروٍ، فإذا كنا نأمل أن نتصرف بعقل سليم, يصبح من المحتم علينا أن نفكر في الأمور بشكل مسبق.
وإليك بعض المقترحات التي مكنك أن تساعدك في هذا الإطار:
1. اقرأ كتابًا عن التريبة ورعاية الأبناء كل بضعة شهوب ويجد منها الكثير في المكتبات وأماكن بيع الكتب, وإذا كنت تبحث عن كتاب في موضوع محدد, فاسأل أمناء المكتبات, فهؤلاء الأشخاص يستطيعون العثور على كل شيء ويحبون المساعدة.
2. احضر ورشة عمل في التربية ورعاية الأبناء, استشر أمناء المكتبات أو المسئولين في المستشفي القريب منك أو في مركز الصحة أو في مراكز رعاية الأبناء, وسوف تنهض من العدد الكبير المتاح من ورش العمل في هذا المرضوع وبتكلفة بسيطة أو بدون تكلفة على الإطلاق.
3. انضم لإحدى مجموعات الدعم التي تضم آباء لديهم أطفال يعانون من اضطراب من خلال المستشفيات القريبة منك, فلكي تحصل على معلومات بشأن ذلك, اتصل بالمستشفيات الموجودة في منطقتك, واسأل عن إدارة العلاقات الاجتماعية (والمسئولون هناك هم أشخاص رائعون يحبون تقديم المساعدة).
4. اطلب المشورة من أحد المختصصين في مجال الأسرة, ففي بعض الأحيان تتطلب المشكلات المساعدة من التخصصين, وفي الغالب فإن ما يمنع الآباء من التماس المساعدة التي يحتاجون إليها هو إما ضيق الموارد المالية أو موقف الآباء الذي يقول : "نحن نحل المشكلات بأنفسنا داخل أسرتنا", ومعظم المجتمعات الآن بها وكالات ومراكز لتقديم المشورة تقديم الاستشارات والنصائح بتكلفة بسيطة, والكثير من المتخصصين في مجال الأسرة سوف يوافقون على بعض الجلسات بأجر مخفض إذا ما طلبت ذلك.
ورقة عمل:
هذه بعض الوسائل التي تساعدك في علاج أخطاء الأطفال، كما تمكنك من عدم تكرار الأخطاء السابقة مع أطفالك:
1. لا تصحح خطأ الطفل بالقسوة:
(فالعنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها؛ ففي لحظة الانفعال يفقد المربي صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر وينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءًا إذا قرن ذلك بالضرب.
وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط (خوف مؤقت) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلًا) [التربية الخاطئة وعواقبها، زهرة عاطفة زكريا، ص(45) بتصرف].
2.تصحيح الخطأ بالتدليل الزائد للطفل:
(يظهر هذا التدليل الزائد في الخوف الشديد علي الطفل، فلا يسمح للطفل أن يلعب مع أقرانه أو اللعب بأي شيء من أدوات البيت وهذه حماية زائدة تؤثر سلبيًا علي شخصيه الطفل، ومنها عدم إعطاء الفرصة للطفل ليتخذ القرار.
والصحيح إعطائه الفرصة ليقوم ببعض الأعمال، مثل خلع الحذاء أو تركه يربط حذائه بنفسه وان لم يجيد ذلك، أو تركه يلبس وحده ملابسه، هذا كله له اثر في تنميه الثقة في نفس الطفل، ويزيد خبراته فتنمو تلك الشخصية، أما التدليل إذا زاد فله خطره علي شخصيه الطفل) [دليل المعلمين والآباء في تربية الطلاب والأبناء، أحمد متولي، ص(54) بتصرف].
3. المساواة بين الأطفال حينما يقعون في الأخطاء:
فيجب العدل بين الأطفال حينما يقعون في الأخطاء
(فيتعامل الكبار أحيانا مع الأبناء بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل ، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري، أو لأنه ذكر، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه النبي صلى الله عليه وسلم حيث قال :"اتقوا الله واعدلوا في أولادكم). [مجلة الأسرة/عدد:101].
4. كن مهتمًا بابنك:
فإن الاهتمام بالطفل والحرص على مصلحته من أهم الأمور التي تساعدك في عدم الوقوع في الأخطاء (ولتكن على حذر، إذ ينبغي أن يكون اهتمامك حقيقيًا، فلو شاب تصرفاتك عدم المصداقية أو التظاهر، فسيسهل اكتشافه؛ مما قد يأتي بنتائج على نقيض ما تريد) [كتيب الجيب إدارة الأداء، بام جونز].
المصادر:
· كتيب الجيب إدارة الأداء، بام جونز.
· مجلة الأسرة/عدد:101.
· دليل المعلمين والآباء في تربية الطلاب والأبناء، أحمد متولي.
· التربية الخاطئة وعواقبها، زهرة عاطفة زكريا.